镜--空城

   我假装不会看见很多事情，

   假装足够坚强，

   在这条无人走起的街道，

   在这场无人微笑的旅途。

   人们总是说爱吧，学着去爱吧，

   然后我们就会变得充实，  

   会变得闪闪发光，

   于是我们都醉了，

   沉迷于所谓爱的玩笑。

   天起了薄暮，

   地生了沧海。

   远隔一世，

   不再相依。

 

 

 

     母亲说她做梦了。她梦到和我姨在以前的老房子里，我姥爷在后面追她们，我姨跑得快，出了屋子，然后母亲被姥爷抓住。第二天母亲说她的整张脸是青色的，眼眶发紫。邻居说她冲到了什么。然后母亲白天的时候就去了市场，买回纸钱，还有一大包黄纸，少给姥爷。过了几天，母亲的脸色开始好转。这个事情就暂时过去了。然后这几天，母亲又梦见了过世的奶奶，奶奶说她胸口闷，问母亲该买什么药，母亲回答说给你买点丹参吧。然后就惊醒。

     这个月的29号。是奶奶的三周年祭。所以这样的梦是在等待着亲人回去看她吧。

     母亲是最孝顺的女儿，也是最孝顺的儿媳。所以，姥爷和奶奶都是思念她吧。可是那不吉利的梦。让谁都心里难受。

     “带块护身符回来给我吧” ，母亲这样告诉我。

            

      这个世间有多少流年情劫，落了多少人的眼泪。所以选择了伤痛的人，是幸福了，还是就此明了了。我们都在边缘的旅程中穿梭，学着去忘记，学着去怀念。人们总是说因为忘不掉，所以才会牵挂，而牵挂过后，就是黯然神伤。每一次坐在车里我就会设想着很多情节，我们彼此坐在不期而遇的餐厅，惨淡的微笑，或者在不期而遇的街头，仓促的挥手；以为这一次自己的能力又配上用场了，但其实没有任何事情发生，于是在周而复始的时间里，牵挂着同样的情节，遗忘着不同的轮廓。没有办法依靠太多的东西，与其是故作坚强，就不如浑噩一些，更冷静的看着四周。也许本就不需要什么兴趣吧。所以在别人看来才会觉得让人心痛。没错，我是心痛的。也是被心痛得。

     邻居有事的这两天，狗寄养在了我家，虽然嘴上说不是自己的狗不用太用心，但还是忍不住把自己的娃娃全部扔给他让他玩，然后把别人送给自己的蛋糕给他吃，邻居说因为王建建因为有肠炎，所以每天都只喂馒头，可怜的王建建，最近这段日子没有吃到什么营养的东西吧。然后就用这个借口在自己的内心告诉自己，恩，要给他好吃的，恩，要告诉邻居教育他懂礼貌。也许是用了心，王建建也很争气，两天来跟我寸步不离，我坐在电脑前打字，他也会趴在我的脚下，这种被依靠的感觉，让我看到了自己微笑。虽然很浅，却很意味深长。朵朵和黑黑这两天就被惨得多，猫狗不相容，抱歉了，儿子们，委屈你们了。

 

 

 

 

      感冒了。甲流横行的年代。开始每天出门都戴着口罩，甚至去超市。害怕传染给别人。也怕被别人刻意闪躲，那样的话我岂不是会很惨？ 我会感觉到难过的。所以就自己自觉一些吧。

      虽然病了但下午还是去了一个委托方的现场，拍照之后仔细的观察那个地方，突然很喜欢那里，没有喧嚣，而且复式结构的洋房，看起来很精致。因为喜欢精致的东西，所以容易爱上一切会让自己产生兴趣的东西，可惜自己并不能全部掌握。于是带着羡慕离开。走的时候委托方没有开车送我们，我走了好远的路才找到站点。等上车的时候，眼毛都已经冻结成冰了。哈尔滨的冬天还是太冷了吧，南方，以后可以的话，就去南方吧。去那里生活。然后重新认识一些人，买一些喜欢的东西，做一些适合那里的事情。

      在车上想到某个人，以为思念会扬长而去了，但总能不经意的触及内心的深处。然后辗转反侧一会儿，还是做了。无妨的。内心已然更加安静，也就不惧怕再出现的波澜。

      以后坐公交车要小心一些，已经两次包被夹在外面，好尴尬，自己也未免太蠢。

      去年冬天开始呼吸道变得脆弱。咳嗽了几近一个冬天。然后等到不如今年，却不曾想，早已落下根源。于是每天开始试着带起口罩，试着在呼吸被割断一半之后继续前行。就这样变得脆弱了。然后再扣着厚厚的帽子，将手紧紧的塞进衣服。好温暖。让我忘记寒冷。但是这种感觉，冰冻一切的时光，让我好享受。转眼，已是几年。也步入了准备衰老的行程。几年前还懵懂的坐在学校，几年后的现在已经学着如何节省坐车的时间。如何可以在夜里睡得更加安稳。前段时间的失眠突然就消失不见了。那段时间的噩梦，仿若夜色的划痕，跟现实如此的不相协调。高空，死亡，眼泪，血腥，夹杂着一切奇怪的情节在你的大脑穿梭。等醒来的时候才发现，原来是梦，而这一梦，就像几年一样漫长。朵朵最近身材更好了。身上的毛发也滑滑的，跟黑黑和西西相比，他太过聪明。不过也好，算是帮忙看家吧。也算是帮忙照顾猫弟猫妹了。想来朵朵也已经快三岁了吧。小的时候还在寝室的水瓶堆里躲着，到现在已经疯狂的可以满屋子霍霍人了。乖儿子，原来你也长大了。

有莫名的忧伤。突然就逃窜出来。

一个人，总是学不会很多事情。

于是有一些瞬间反而变得苦情。

近来的噩梦还在持续，

我处于一种神经大条的边缘，

白天在上班的行道上浑浑噩噩，

而夜晚，就在一个人窗前思念很多情节。

我的顶论是不是过盛了一些。

所以总是容易胡思乱想，

开始无法集中自己的精神。

这不该是我，也不该是我该去操心的问题。

以为有了爱情就可以看到幸福，

就能够看到一线内心的依靠，

但其实却根本不知道何为爱情，

或者说，根本感觉不到所谓的爱。

母亲打来电话说，还有十天，

刚好是我奶奶过世三周年的日子，

我一下想起一周年时给奶奶烧纸时的情节，

我们全家人站在一个大坑前，

前面是奶奶的灵位，

然后念叨着烧纸。

这种悼念亲人的感觉，

让我更加明白了孤独的含义，

还有所谓一个人的沧桑。

我们都太过拥挤，

所以才学不会相互取暖。

而等我们为彼此留出空隙，

空气的流动早已失去了任何意义。

我该要说些什么呢。

好悼念自己已经消逝的青春，

和，无法再回头的年华。

 

      昨晚又做梦了。我梦到自己坐在小学的教室里，四周破败不堪的的桌椅。讲台上站着自己的小学同学，满脸的纵横。我把朵朵他们带到学校来养，他们就在外面的阳光下玩耍。同学们羡慕我，我是骄傲的。因为我有三只猫。他们个个招人喜欢。然后场景突然转换了。意识中有人要害我的猫，于是我立刻带着他们跑回了家。随之在梦中醒来。

      睁眼的时候四周昏暗，外面阴沉的天。我搞不清楚是闹钟响过我没听见，还是我醒的早了。于是开了电话，果然是早醒了。最近是不是在神经衰弱。连续的梦，连续的噩梦，连续的情节。

我曾经先过是否要放手自己所有的生活，

轻松的去外面的世界看看。

但每一次计划都要落空。

因为无法割舍的事情有太多。

龙说我简直是去了乐趣，

而我根本就不知道所谓的乐趣到底要怎么样去定义，

我只是一直在随性而为。

但现实世界的生活却并非如我随性，

无时不刻，我都会思考起很多问题，

即使是坐在车上的时候，

也会回忆起很多事，很多人，

认真的思考每一个人说的话，

从中慢慢的品尝着自己可以回味的含义，

于是翻来覆去，在会议的夹缝中穿梭，

到后来才发现，

其实越过于想要弄清的事情反而越会浑浊，

倒并不符合自己一直冷眼看待一切的性格了。

进来总会做连续的梦，

梦中的自己有很严重的恐高症，

自己待在非常高的空中，

坐在那里，慢慢的移动着身体，

生怕掉下去，

那种心脏紧绷，呼吸急促的感觉，

痛彻我的灵魂，

像是一摸吸引了精气的毒药，

让我每每醒来，

都在思考是不是自己真的有了恐高症。

是高处不胜寒，还是害怕着掉入更深的深渊，

一切也只能默默的去看在眼里，

即使现在想要努力的，

也都失去了兴趣，

而即使想要去把握的，

也都学会了妥协。

毕竟，

自己更加明白了，

有些时候，

其实一个人不去纠结于种种反而更好。

 

 

进来桃花很多。

但我还是尽量过自己的生活吧。

没有任何期盼和目的地。

只是比以往更加平静。

突然想看很多书。

想要学习。

想要拍下自己的生活。

然后在暮霭的喧嚣中孤芳自赏。

用左手握住右手。

感受自己的温暖，

和缠绵在指缝的气息。

yaknito ，medui， masi ，kekemalu。

我买了一个暴力熊的储钱罐。他穿着蓝色的裤子，但是却没有眼睛。

我还买了长耳朵的黑兔子钥匙链。但是他却没有嘴巴。这是为了让他公寓的钥匙可以不再孤单。

我买了公交车的路线图。是为了某个容易迷路还嘲笑我不如他的认路智商的人准备。

我买了巧克力。在公交车上可以饿了的时候嚼着。

我买了快客，在炎热的午后降温。

我买了兔斯基的卡贴，他在上面说：因为不再拥有，所以无法忘记。

我如此喜欢这句预言似的宣判，告知了某些内心，也停泊了我的心情。

我喜欢上好多可爱的东西，那些稀奇古怪的，却又好看的让我迈不开步伐。

但是我却没有买太多，

我是大人了，不能像孩子一样乱蹦乱跳了，

也不能像孩子一样总是幼稚的乱花钱了。

可是我真的好喜欢他们，

他们是如此单纯，

如此需要一个家。